No entendió nada
Martes, 19 de noviembre, 2013
La
muchachada anduvo algo perdida durante los cincuenta días en los que
Cristina no estuvo. No fue fácil no tener todos los días alguna frase
tranquilizadora de la Presi para convencerse de que está todo bien, que
no pasa nada, que el cuco no existe y el dólar a diez pesos, tampoco.
La ausencia de Cris se tradujo en
síndrome de abstinencia ante la falta de festicholas y decidieron que
con una de esas levantarían el ánimo. Pensaron en festejar la
erradicación de la pobreza, pero los gorilas que duermen en Plaza de
Mayo no quisieron moverse para armar el escenario. Decidieron celebrar
el crecimiento del poder adquisitivo, pero cuando hicieron la vaquita
para comprar las banderas no les alcanzó ni para los sobrantes de
arpillera del Mercado Central. Quisieron celebrar el día de la Lealtad
Peronista, pero el único que se prestaba para ello era Amado Boudou.
Analizaron la chance de hacer una fiesta por la soberanía
hidrocarburífera, pero Chevron no los autorizó. Les pintó organizar una
joda para conmemorar la plena vigencia de la Ley de Medios, y se
encontraron con que Clarín ya tenía todo arreglado.
La señal de alerta definitiva se encendió
cuando vieron a Luis D’Elía desesperado, participando de la marcha del
orgullo gay, algo que, de ocurrir en su amada Irán, generaría una
colecta masiva con el fin de juntar sogas suficientes para colgarlos a
todos juntitos.
Ante este panorama, le metieron garra
para celebrar el Día del Militante y no se les ocurrió mejor idea que
pasar otra vez la película de Néstor, donde la única militancia de los
setenta que se muestra del expresidente es una escena en la que le hace
cuernitos a Cristina y le saca la lengua al padre. De haber tenido un
poquito de creatividad, podrían haber armado -y facturado- una charla
debate sobre formas de comunicación en tiempos de represión, donde
habrían explicado que no estaba pelotudeando a la novia y al viejo, sino
que estaba pasando mensajes claves a los compañeros.
Pero como no hay mal que dure cien años
ni hematoma subdural que se resista a la fuerza del proyecto nacional y
popular, Cristina volvió. A su modo, pero volvió. Y lo hizo con un video
en el que pudo comprobar que a Florencia le pagó un curso de cine en
Nueva York al pedo, todo para que termine filmando un video con un
trípode y casi sin sonido.
Podría haber aprovechado a esa empresa
que factura más de cincuenta palos por transmitir sus sesiones de
terapia televisada, pero Cris prefirió hacerle un mimito a Flor. Después
de todo, el contenido estuvo a la altura del presupuesto del video.
Sentada en un sillón agradeció las muestras de cariño, a los pacientes
de la Favaloro -después de cerrar todo el sexto piso, la deben de haber
saludado por señales de humo- y al militante que le mandó un pingüino de
felpa. Esperábamos a la Presi en funciones y nos trajeron a Virginia
Lago sin vinito y con extensiones.
Luego de las gracias vino la presentación
de Simón, un cachorrito que le trajo Adán Chávez -el hermano de Hugo-
desde Venezuela, y del que suponemos que cumplió con todos los
requisitos del Senasa. Y así fue que después de siete semanas de
ausencia, la Presi volvió para contarnos la historia del perro nacional
bolivariano. Si le metía onda, capaz que utilizaba el video para
anunciar cosas relevantes, pero ella está para otras cosas.
A las 20,45 apareció Scoccimarro para
avisar que a Lorenzino le cumplieron el deseo, que Kicillof es el nuevo
ministro de Economía, que Capitanich deja la pujante provincia de Chaco y
que Mechita Marcó del Pont vuelve al anonimato con la misma gloria con
la que atravesó su gestión: una línea en un mensaje de quince segundos.
Lo más lindo de todo el asunto no es que
Cristina haya tenido tiempo para presentar un perrito y no para anunciar
cambios de gabinete, sino la actitud adoptada. Desde que perdieron en
las primarias de agosto, en el kirchnerismo se vivieron tres vertientes:
los que se dijeron que siempre fueron massistas, los que reconocieron
que algo había que cambiar, y los que negaron absolutamente todo y
celebraron el triunfo en la Antártida.
Nadie se esperaba que entre los primeros
se encontrara Martín Insaurralde. Entre los segundos estuvieron desde
Daniel Scioli hasta Jorge Capitanich. Los que negaron todo incluyeron a
funcionarios, dirigentes perpetuamente ninguneados y, obviamente, los
monos con surtidor de maní 24 horas del prime time de la TV Pública.
En un revoleo de pragmatismo que haría
sonrojar a Charles Sanders Peirce, Cristina tomó por la tangente:
Capitanich quería que algo cambie, lo cambiaron a él y lo pusieron de
Jefe de Gabinete. Los que deseaban profundizar el modelo de crecimiento
de anuncios con inserción de pobreza, recibieron como regalo de navidad
venezolana la designación del Kici al frente formal de la Economía
nacional. Y los que negaron todo, ahora tienen que meterle garra para
festejar que era necesario hacer un cambio para que nada cambie.
En cierto modo, estas movidas de gabinete
son como un homenaje al ciclo kirchnerista. Por un lado, está el tierno
homenaje al Duhaldismo, ese antepasado de la cadena evolutiva que
también tuvo a Capitanich como Jefe de Gabinete. Por el otro, metió al
Banco Central a un bachiller con el mérito de ser gomía de la familia. Y
para el final quedó esa cosa de “si no te gusta, te lo enchufo al
cuadrado”. Le pidieron que afloje, que levante la patita del acelerador o
que, al menos, la reme hasta 2015. Le dijeron que había que evitar
chocar contra el Iceberg, ella decidió acelerar para partirlo al medio.
Lo del Coqui Capitanich tiene lógica:
Cristina quiere hacer entender que la batuta para bendecir al próximo
presidenciable del kirchnerismo la tiene ella. Ante las aspiraciones de
Scioli, Randazzo e, increíblemente, Julián Domínguez, la Presi les bajó
las ganas a todos al colocar en la primera línea al gobernador de la
provincia de Chaco, que queda tan lejos de la capital que los cómodos
camporitas ni se calientan en ver cómo anda. Por lo pronto, esperan
ansiosos la orden para volver a pegarle a Scioli.
En cuanto a Lorenzino, hay que reconocer
que tenía menos autoridad que Lanata en un congreso antitabaco, pero el
que nos jodía -y nos jode- era -y es- Guillote Moreno. Lorenzino no
molestaba, sumaba para hacer bulto en las conferencias y hasta hacía
juego con los muebles. Queríamos una cerveza que no engorde, nos dieron
una que no emborracha. Pedimos que saquen al talibán, nos traen a Bin
Laden.
Por
lo pronto nos queda la duda de saber si Cristina estuvo aislada de la
realidad, viendo las temporadas completas de Games of Thrones y tejiendo
al crochet, o si los funcionarios tienen razón y estuvo al tanto de
todo. Cualquiera sea el caso, en tan sólo siete minutos de video y
quince segundos de un comunicado, nos dio suficiente dosis cristinista
para compensar los cincuenta días de ausencia: un peluche, un perro, lo
feo de enfermarse, lo lindo de la familia y el alivio de luto como dulce
para mandar a otro a dar las buenas nuevas.
Todo un mes de elucubraciones para que en
un puñado de segundos, un ínfimo instante, nos digan que no, que nos
equivocamos porque votamos mal, que la economía va por el buen camino y
que el gaucho tiene razón cuando cree que todos los ingleses van de
contramano en pleno centro de Londres.
Martes. Alguien no entendió nada y no creo que seamos nosotros.
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